· si yo supiera ·

 Echo de menos lo que un día fuimos juntas. Te echo de menos. Bueno, al menos echo de menos lo que recuerdo de ti. Ya se sabe que los recuerdos son un poco inciertos, por eso de que cuando recuerdas algo más de una vez, en realidad la segunda estás recordando el recuerdo de la primera y así sucesivamente, hasta que acabas haciendo un mix de recuerdos en los que tu cerebro va alternando las cosas de primer a segundo plano en función de lo que tu subconsciente te quiera reafirmar. Esto es algo que odio de ti. No eres capaz de centrarte. Por esa estúpida manía tuya de quedar bien con un ente que no existe. Empiezas a escribir algo con una idea y te enredas en una tontería para demostrar que eres capaz de explicarlo de forma clara y por supuesto, atractiva. Como si todo fuese una competición. Contigo misma. Con tus dos yós. Una competición en la que solo puede quedar una. Te recuerdo que eres indivisible, que veo que te cuesta. El caso. A lo que veníamos. Echo de menos cómo eras antes....

quiero que sepas cuando te dirijas a mi que soy un conjunto de piezas rotas y pegadas a la fuerza.  que si presionas demasiado fuerte en el lugar menos pensado puede que me rompa en mil pedazos por inercia.  que soy muy exigente y que casi nadie me gusta.  pero que si me gustas no es un poco.  que si me gustas es a muerte.  con todo.  que no sé querer a medias y que tampoco voy a aprender.  que aunque sienta inmensidades me sabré recomponer. 

estoy inmensamente triste por algo que en escasos cuatro años será como la niebla de un día lluvioso. lloro por algo que se aleja cada vez más, difuminado, pero con un alma imborrable que lo sigue inundando todo. pronto mi mente dejará de ser capaz de recordar tu cara, tu voz, tu olor. pero no tu esencia. no lo que dejaste en mí. que me persigue y me atrapa como si mis engranajes estuviesen hechos de un material que ya no existe y que solo fabricabas tú. y necesitasen de él. para recomponerse. para respirar profundo sin derramar una lágrima que me delata. que habla de lo que siento desde que no estás. que habla de cómo sentir sin sentir. me sorprende como las emociones pueden ser tan intensas aun cuando tengo la sensación de haberlas perdido todas con tu partida. desde ahí estoy deambulando por el mundo. sin rumbo y sin pausa pero con mucha prisa por volver a encontrarme, a encontrarte, a encontrar todo aquello que algún día supimos dejar grabado en el otro.

                                                                        Y entonces te perdí, me desperté y ya no estabas, ni estarías nunca más. Habías decidido irte con un billete de ida, pero sin vuelta. No podía ser, ¿así? ¿sin más? Sin una despedida digna o ni tan siquiera darme tiempo a asimilar todo lo que se me venía encima. No podía creérmelo, toda una vida planeada contigo que se esfumó como si de algo insignificante se tratase. Continuar haciendo girar el mundo, pero sin ti al otro lado haciéndolo más soportable. Terminar el puzzle sin la única pieza que falta, la fundamental, esa del centro, la más importante. Deshacer los antiguos planes para hacer otros nuevos que ya no relucen tanto sin ti. Me niego a que seas solo un recuerdo más en mi lista. Me niego a vivir sin tus chistes malos y tus bai...

a veces no queremos ver las cosas por más que estén delante de nuestros ojos. parece mentira que el deseo de no ver algo pueda ser más fuerte que el propio sentido de la vista.  a simple vista inevitable.  pero solo eso.  a simple vista.  porque en lo más profundo eres capaz de convertirte en ciega, sorda o muda con tal de llegar a atisbar esa escena final que tantas veces habías imaginado en tu mente.  como si estuviese cada vez más cerca y más lejos.  como si fuese a suceder ahora y nunca.  como si eso fuese posible.  y al final no ocurre. al menos no como imaginaste. pero, sorprendentemente, no te quedas más ciega, ni más sorda, ni más muda, sino que empiezas a ver otras figuras, otros matices, otros colores, y te das cuenta de que aquello por lo que casi pierdes la vista tal vez no merecía ni una sola mirada.

Haciendo las paces conmigo misma por ser tan pequeña, tan frágil, tan tonta.  Perdonándome por no saber perdonarme. Intentando reconocerme entre tanto miedo, escombros y pedazos de cosas inconexas que no sé dónde van.  Encajando a la fuerza.