· si yo supiera ·

quiero que sepas cuando te dirijas a mi que soy un conjunto de piezas rotas y pegadas a la fuerza.  que si presionas demasiado fuerte en el lugar menos pensado puede que me rompa en mil pedazos por inercia.  que soy muy exigente y que casi nadie me gusta.  pero que si me gustas no es un poco.  que si me gustas es a muerte.  con todo.  que no sé querer a medias y que tampoco voy a aprender.  que aunque sienta inmensidades me sabré recomponer. 

estoy inmensamente triste por algo que en escasos cuatro años será como la niebla de un día lluvioso. lloro por algo que se aleja cada vez más, difuminado, pero con un alma imborrable que lo sigue inundando todo. pronto mi mente dejará de ser capaz de recordar tu cara, tu voz, tu olor. pero no tu esencia. no lo que dejaste en mí. que me persigue y me atrapa como si mis engranajes estuviesen hechos de un material que ya no existe y que solo fabricabas tú. y necesitasen de él. para recomponerse. para respirar profundo sin derramar una lágrima que me delata. que habla de lo que siento desde que no estás. que habla de cómo sentir sin sentir. me sorprende como las emociones pueden ser tan intensas aun cuando tengo la sensación de haberlas perdido todas con tu partida. desde ahí estoy deambulando por el mundo. sin rumbo y sin pausa pero con mucha prisa por volver a encontrarme, a encontrarte, a encontrar todo aquello que algún día supimos dejar grabado en el otro.

                                                                        Y entonces te perdí, me desperté y ya no estabas, ni estarías nunca más. Habías decidido irte con un billete de ida, pero sin vuelta. No podía ser, ¿así? ¿sin más? Sin una despedida digna o ni tan siquiera darme tiempo a asimilar todo lo que se me venía encima. No podía creérmelo, toda una vida planeada contigo que se esfumó como si de algo insignificante se tratase. Continuar haciendo girar el mundo, pero sin ti al otro lado haciéndolo más soportable. Terminar el puzzle sin la única pieza que falta, la fundamental, esa del centro, la más importante. Deshacer los antiguos planes para hacer otros nuevos que ya no relucen tanto sin ti. Me niego a que seas solo un recuerdo más en mi lista. Me niego a vivir sin tus chistes malos y tus bai...

a veces no queremos ver las cosas por más que estén delante de nuestros ojos. parece mentira que el deseo de no ver algo pueda ser más fuerte que el propio sentido de la vista.  a simple vista inevitable.  pero solo eso.  a simple vista.  porque en lo más profundo eres capaz de convertirte en ciega, sorda o muda con tal de llegar a atisbar esa escena final que tantas veces habías imaginado en tu mente.  como si estuviese cada vez más cerca y más lejos.  como si fuese a suceder ahora y nunca.  como si eso fuese posible.  y al final no ocurre. al menos no como imaginaste. pero, sorprendentemente, no te quedas más ciega, ni más sorda, ni más muda, sino que empiezas a ver otras figuras, otros matices, otros colores, y te das cuenta de que aquello por lo que casi pierdes la vista tal vez no merecía ni una sola mirada.

Haciendo las paces conmigo misma por ser tan pequeña, tan frágil, tan tonta.  Perdonándome por no saber perdonarme. Intentando reconocerme entre tanto miedo, escombros y pedazos de cosas inconexas que no sé dónde van.  Encajando a la fuerza.

Es muy curiosa esa sensación de urgencia que siente la gente por tener pareja o novio o como quieras llamarle. Es una presión social basada en la creencia de que tener pareja = a felicidad. Parece que las matemáticas no eran la asignatura favorita de más de uno. Porque en realidad están vacíos, intentando incansablemente encontrar algo que ni siquiera tienen dentro. Si no tienes ilusión por vivir mil aventuras contigo mismo, lo que vas a vivir con otra persona será como una de esas películas malas en las que los protagonistas sólo siguen juntos para no ir solos a las cenas familiares de navidad.  Eso sí, podrás camuflar tu infelicidad pensando que al menos tienes “a alguien”. Cuando precisamente lo bonito de una relación es eso, que exista una conexión tan fuerte que te compense sacrificar un poco de tu soledad por estar con esa persona, que las etiquetas sean una pérdida de tiempo, porque no existe un trozo de papel en el que quepa todo lo que hay entre vosotros.

  A veces pienso que si no hablo de las cosas eso las hará menos reales o más insignificantes en mi vida y que acabarán solucionándose como por arte de magia. Como si mi vida estuviese supeditada a un hada madrina que viendo tal desastre ante sus ojos considerase que es el momento indicado para solucionar todos mis problemas a golpe de varita.  Y entonces… ¡chás! Tras un chasquido de dedos y una nube con olor a algodón de azúcar un día me levantaré, el caos de mi mente habrá desaparecido y empezaré a vivir mi vida como los niños cuando toca el timbre del recreo. Feliz y a lo loco. Exprimiendo cada segundo porque esa media hora no será eterna. Y lo saben. Gracias a esa sabiduría sin límites que solo se tiene cuando todavía no sabes qué es un límite. Esa que ya perdiste casi del todo por ponerte tantos.

  He descubierto tu olor y ahora no encuentro un lugar mejor donde quedarme a vivir.  No sé si para siempre. Pero sí sé que por ahora .   Por muchos ahoras . Eres como un huracán que irrumpe con toda su fuerza poniéndolo todo patas arriba para terminar dejando una inmensa paz a su paso. Inevitable. Y justo así hueles. A una mezcla de perspicacia con ternura. A los ojos chinitos de un niño cuando se ríe mucho. A inocencia que quiere vestirse de indiferencia. A ese tipo de cosas que deben reservarse sólo a unos pocos porque son tan frágiles y valiosas que sería un pecado regalárselas a unos ojos incapaces de apreciarlas. A comida recién hecha. A la caída libre de una montaña rusa.  A polvos. A los mejores polvos. A miedo e ilusión a partes iguales, como las grandes cosas de la vida.

Eres ese pensamiento intrusivo que no puedo sacar de mi cabeza. Ni quiero.  Apareces sin avisar para inundar mi mente con esos ojos que me atraviesan. Como si me pudiesen ver por dentro. Como si me fuese a perder en ellos. Y me pierdo.

  Cómo está el patio.  Vivimos en un mundo donde las relaciones sociales han dejado de formar parte del ocio para pasar a formar parte de los deberes.  Donde repetir mil excusas del tipo “lo siento, se me fue la olla y me olvidé de contestar” se ha vuelto el pan de cada día en la mayoría de realidades.  Todos sabemos que no es así. Todos sabemos que cuando algo nos mueve no existen los olvidos, ni las excusas. Tal vez estemos sobreestimulando tanto nuestra mente que ya nada parece lo suficientemente atractivo como para mover más de un dedo por ello. Tal vez sea el fin de las sensaciones espontáneas, de esas que suben y bajan incontroladamente por tu cuerpo como una descarga eléctrica. Tal vez estemos apagando el amor.  Hablo por mi en primer lugar cuando digo que cada vez me apetece menos compartir y más guardar.  Quizás por la incomprensión.  Quizás por no sentirme rara.  Quizás por pereza. O quizás por todo lo contrario.  Quizás por miedo ...

A veces me gustaría ser más tonta para poder preguntarte por qué te echo de menos si apenas te conozco. Si fuese más tonta no tendría que saber que es por la forma en la que me comporto cuando estás. Que es por ese vaivén de emociones incontroladas que sientes cuando ves que alguien es capaz de mirar a través de tus ojos. Si fuese más tonta podría preguntarte por qué me haces sentir todo esto. Porque siendo más lista sé que es porque ya te quiero.

Me encanta el verano. El verano es mi época favorita de todos los años del mundo. El verano es un break vital. En verano nada importa lo suficiente y todo es lo suficientemente importante. En verano todo el mundo está feliz. O tal vez yo esté lo suficientemente feliz como para poder observar esa “cualidad” en otras personas. En verano deja de importar tanto si tu novio te deja, te echan del trabajo o no avanzas nada en las clases de inglés. Lo único importante es el número de veces que te revuelcas por la arena de la playa, los helados que te comes a deshoras o los atardeceres que acaban juntándose con noches que desearías no ver envejecer nunca. En verano puedes sacar a pasear al niño de tu interior sin temor a que alguien lo haga sufrir o, al menos, sin que te importe demasiado. El verano es esa suma de cosas que le dan un toque de magia a la vida. Es eso que tienes tanto miedo de hacer y, aun así, haces. El verano es lanzarse. Es una bombona de oxígeno cuando estás apunto de ahogart...

Es curioso cómo la gente trata a sus personalidades como objetos.  Como cuando tu madre te dice que elijas algo entre los cientos de cosas que te gustan en una tienda e intentas convencerte de que la que has escogido es la mejor, porque sólo puedes tener una y no quieres estar deseando a las demás continuamente y acabar convirtiéndote en una infeliz al darte cuenta de que: 1. La cosa que elegiste ya no te gusta o 2. Que había otra escondida en un estante recóndito que te gustaba más pero no viste  O, lo que es peor,  3. Que aquella que despreciaste desde el primer momento resulta que ahora encaja a la perfección contigo. Pues lo mismo con las personalidades.  Tener una personalidad no te hace rechazar automáticamente todas las demás. No existen las personalidades. Solo son comportamientos que en conjunto hacen que un grupo de palurdos claven una estúpida etiqueta invisible en tu frente para no perderse en su obtusa mente y saber cómo tratarte (y atacarte) mejor. Pued...